Zábava
Pretože zábavy nie je nikdy dosť a smiech lieči,neváhajte navštíviť galériu plnú zábavných obrázkov zo života vašich miláčikov!
Videá-
Vtipné obrázky-
Vtipy-
PRÍRODA SI TO VIE ZARIADIŤ
Prečo má potkan 4 nohy?
Aby bol pri kontajnery skôr ako dôchodca!
Pýta sa policajt staršieho kolegu: Prosím ta čo je to bájka? Vieš v bájke sa môžu zhovárať kôň s volom. Tak ako teraz ty a ja!!!
KVÍZ
Môže sa ježko zježit?
Ak sa môže ježko zježit, môže sa mačka zmačkať?
Ak sa môže macka zmačkať, môže sa vôl zvoliť?
DRUHÁ ŠANCA
Skončila sa atómová vojna. Nezostal kameň na kameni. Prežil len jeden človek. Stojí a pozerá sa do prázdna, keď sa zjaví opica a hovorí: Tak čo, začneme odznova?
BRAVČOVÁ HLAVA
Príde chlapček do mäsiarne a pýta sa: Teta, máte bravčovú hlavu? Máme. Tak vám treba!
RYBÁR
Pol hodiny som bojoval, kým som tú rybu vytiahol! Hovorí rybár kamarátovi. To poznám, aj ja mám vždy problémy s otváračom na KONZERVY.
SVETER
Malý Miško hovorí otcovi: " Ocino pes ti žerie sveter!"
" Len ho nechaj synak, nech má aspoň on po dlhom čase niečo teplé v žalúdku."
Pýta sa policajt staršieho kolegu: Prosím ta čo je to bájka? Vieš v bájke sa môžu zhovárať kôň s volom. Tak ako teraz ty a ja!!!
KVÍZ
Môže sa ježko zježit?
Ak sa môže ježko zježit, môže sa mačka zmačkať?
Ak sa môže macka zmačkať, môže sa vôl zvoliť?
DRUHÁ ŠANCA
Skončila sa atómová vojna. Nezostal kameň na kameni. Prežil len jeden človek. Stojí a pozerá sa do prázdna, keď sa zjaví opica a hovorí: Tak čo, začneme odznova?
BRAVČOVÁ HLAVA
Príde chlapček do mäsiarne a pýta sa: Teta, máte bravčovú hlavu? Máme. Tak vám treba!
RYBÁR
Pol hodiny som bojoval, kým som tú rybu vytiahol! Hovorí rybár kamarátovi. To poznám, aj ja mám vždy problémy s otváračom na KONZERVY.
SVETER
Malý Miško hovorí otcovi: " Ocino pes ti žerie sveter!"
" Len ho nechaj synak, nech má aspoň on po dlhom čase niečo teplé v žalúdku."
Prudká hádka medzi manželmi:
Ona kričí: " Bola by som lepšie urobila, keby som sa vydala za šimpanza!!!"
On na to: " Manželstvá medzi blízkymi príbuznými sú zakázané!"
VTÁČIA CHRÍPKA NAPADLA AJ SOMÁRE
Hlásateľ v televízii hlási: " Vážený diváci mam dve správy, jednu zlú a jednu dobrú. Zlá je taká, že dvaja naši somári z parlamentu ochoreli na vtáčiu chrípku. A dobrá, že teraz treba vyhubiť celý parlament!"
NAJLEPŠÍ PRIATEĽ
Policajt sa rozpráva s kamarátom:
" Predstav si, včera som prichytil manželku s mojim najlepším kamarátom."
" A čo si mu povedal?"
" Azor k nohe!"
HÁDAJ, ČO V TOMTO VTIPE NESEDÍ:
Rozhovor v cigánskej osade:
" Mamí, mamí."
" Čo je?"
" Chcel by som psíka."
" Kúsok je ešte v chladničke..."
(cigáni nemajú chladničku)
BARANI
Aký je rozdiel medzi parlamentom a salašom? V parlamente je viac BARANOV.
...
Pani katechétka sa na náboženstve pýta žiakov: Deti je to malá chlpaté, hnedé, behá ti po stromoch a lúska to oriešky. Čo je to? Nikto sa nehlási, tak sa katechétka opýta malého Janka. Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, určite to bude zase Ježiš!
TOTAL BRUTAL
Príde Jožko do školy s hrčou na hlave a pani učiteľka sa ho pýta: Čo Jožko, štipla ťa osa? Nie, nestihla... Otec ju zabil lopatou!
TAKÁ VEĽKÁ
Stretne sebavedomý zajac kravu a obdivne na ňu prehodí: " Fíha, taká veľká a bez podprsenky?"
KTO ZAVÁHA MÁ ...
Jedného pekného dňa sa pásla na lúke krava a prehltla včelu. Včela v jej pysku rozmýšľa: Ej ale by som ju poštípala. Ale ešte nie, počkám, v žalúdku ju to bude viac bolieť. Prišla do žalúdka a rozmýšľa: Ešte chvíľu počkám a poriadne ju poštípem. V žalúdku však bolo dobre teplúčko a tak včela zaspala. A keď sa zobudila, krava už bola preč.
POĽOVAČKA
Stretnú sa dva zajace v lese.
" Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka."
" Ale, veď poľovníci aj tak nikdy nič netrafia."
" To možno nie, ale dnes už ma dvaja ovracali."
Ufrfľaná žaba si sadne krokodýlovi na hlavu a frvle si:
" To je strašné, voda je studená, múch je málo a ešte aj krokodýl sa mi prilepil na zadok!!"
ZVIERATKÁ U FOTOGRAFA
Idú sa tučniak a zebra fotit.
Fotograf s úškrnom: " A fotky chcete farebné?"
KRAVY
Pasú sa dve kravy na lúke, keď sa zrazu jedna otočí k druhej a vraví:
" Muuuúúú."
Druhá sa na ňu pozrie a dodá:
" Akurát som ti to chcela povedať..."
LEŇOCHODY
Visia 2 leňochody na strome.Visia deň,dva,tri,štyri, keď v tom sa
jeden z nich pohne a ten druhý mu povie:
" Ty si nejaký nervózny kamoško!"
ŠĽACHTENIE
Čo vznikne skrížením svine a včely ?
Usilovná sviňa.
BLCHA
Blcha stojí na jednej polovičke zadku chce preskočiť na druhú a myslí si: Keď to nepreskočim som v prdeli.
ODBORNÍCI
Idu dvaja policajti po Zoo.Jeden uvidí ťavu a vraví druhému:Pozri,ako zmlátili toho koňa.
KŔMENIE HYDINY
Ako vysvetľuje história to, že sa sliepkam pri kŕmení hovorí na pi pi pi?
Pretože ľudia kedysi nemohli otvorene kritizovať feudalizmus a tiež nechceli nadávať hneď od rána.
MAČACÍ
Prečo majú mačky radi MHD?
Pretože je tam vždy poriadna mačkanica!
BLŠÍ CIRKUS
Čo sa stane keď mačka navštívi blší cirkus?
Ukradne celú šou!
Po ceste ide auto. Naraz ho predbehne kura. Keď si to všimne vodič, pridá a snaží sa ho dobehnúť. Nepodarí sa mu to, ale zbadá že kura zabočilo na statok. Zabočí tam tiež a pýta sa statkára, či je pravda, že majú také rýchle kura.
" Máme. To kura je vyšľachtené na stehienka."
" A prejaví sa to aj na chuti?"
" Neviem. Ešte ho nikto nechytil."
HÁDANKA č.2
Viete prečo blondínka jačí pri práci na počítači?
Pretože pod rukou jej behá myš.
HÁDANKA
Prečo hádže blondínka okolo seba popcorn keď prechádza cez prechod pre chodcov?
Kŕmi zebru.
...
Letí datel od lesa kosmickou rychlostí a najednou ho potká liška: " Panebože kam tak uháníš?" " Ále, do lesa přijeli z berňáku. No to víš, já mám pod čepicí, manželka má pod čepicí, děti mají pod čepicí... No to bych se nedoplatil! Jak to liška uslyší začne uhánět jako kdyby jí za patama hořelo. Najednou potká čápa: " Prosímtě kam tak uháníš?" " Ále do lesa přijeli z berňáku. No to víš já mám kožich, manžel má kožich, děti mají kožich... No to bych se nedoplatila! Jak to čáp uslyší hned letí rychlostí blesku, jen aby byl co nejdál od lesa. Najednou potká krtka. " Kam tak uháníš?" " Ále do lesa přijeli z berňáku. No to víš já si žiju na vysoké noze, manželka si žije na vyskoké noze, děti si žijou na vyskoké noze. No to bych se nedoplatil!" Jak to krtek uslyší, dá se tak rychle do hrabání až ho pálí packy. Najednou se prohrabe do ZOO do pavilonu paviánů a hned se k němu přitočí jeden pavián. " Ježiši marja, kam tak uháníš?" " Ále do lesa přijeli z berňáku. No to víš já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děti mají nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" " Co máš z toho!" odvětí pavián " Já mám holou prdel, manželka má holou prdel, děti mají holou prdel a to už tady trčíme 20let!"
FARMÁRSKY
Farmár a jeho manželka sedia večer v posteli.Ona štrikuje s on si číta odborný časopis. Vieš, že tu píšu, že človek je jediný druh, ktorého samice pri milovaní dosahujú orgazmus?
Žena sa naňho pozrie, v očiach iskry, zvodný pohľad v tvári a vraví: " Dokáž to!"
On sa trochu zamračí, ale nakoniec súhlasí, zdvihne sa a vyjde von. Jeho žena zatiaľ leží v posteli ako obarená a nevie koľká bije.
On sa vráti po pol hodine celý spotený a unavený a vraví:" Ani krava ani ovca orgazmus nedosahuje, ale u tej svine neviem. Ona kvičí skoro stále, tak to nepoznám."
SLON A ŤAVA
Stretne sa slon s ťavou. Slon sa pýta: " Počuj, ťava, nieje ti divné, že máš prsia na chrbte?"
" No neviem, prečo by si niečo také mal hovoriť práve ty. Veď sa pozri čo ti visí z ksichtu!"
ZO ŽIVOTA
Hrbatému vypadnú v električke camelky a babička sediaca pri ňom mu hovori: pane, vypadol vám občiansky preukaz..
HOLUBY
Bavia sa spolu dvaja holubiari:
" Skrížil som poštového holuba s ďatlom. Táto nová sorta keď prinesie list vždy slušne zaklope."
" To je nič. Ja som skrížil holuba s papagájom a on teraz aj odovzdáva odkazy."
PRAVDA
Ide had na kolobežke a stretne žabu. Žaba sa ho ale pýta ,,had ako to že ideš na kolobežke keď nemáš nohy??" Had: ,,Aha, máš pravdu!" a spadne...
DIÉTA
Stretnú sa dva levy, Jeden z nich je strašne hladný. Ten druhý sa ho pýta: " Prečo si nechytíš nejakého domorodca?"
" Ále." Vraví druhý. " Celé dopoludnie som jedného naháňal a keď som ho konečne chytil, bol tak posratý, že sa nedal jesť."
Prečo psi brešú na autá?
Lebo ich zlostí, že musia behať po svojich.
SENDVIČ
Ide mravec po lese a zo všetkých síl vlečie dva krajce chleba. Stretne slona. Položí jeden krajec na zem a reve z celých síl:
" Slon! Slon! Rýchlo si tu ľahni! Rýchlo!"
Zmätený slon sa asi vyľakal a tak buch na zem. Mravec vyliezol na slona. Vyvliekol so sebou aj ten druhý krajec, položil ho slonovi na hlavu, utrel si pot z čela a spokojne hovorí:
" Skvelý sendvič sa mi podaril!"
SŤAHOVAVÉ VTÁKY
Ako sa hovorí sťahovavým vtákom, keď odlietajú na juh?
Dovidenia:).
HÁDANKA
Píchá to a dá se to vykouŕit, co je to?
Včely...
O SLONOCH
Čo je to malé hnedé medzi prstami slona?
Pomalí domorodci....
HÁDANKA
Čo je najúčinnejší práškový jed na myši?
Mačka v prášku.
POMOHLI SME PRÍRODE
Kedysi tu vládol strašný chaos. Zajace žrali ďatelinu, líšky žrali zajace, medvede žrali čo ich napadlo... .
Teraz už našťastie vládne poriadok...
povedal poľovník a s radosťou v očiach sa pozrel na zástup zvierat čakajúcich v rade s ešusom pri poľnej kuchyni... .
TYGER
Mladý tyger naháňa cestovateľa po púšti.
Stará tygrica naňho zlostne zavrčí: " Koľkokrát ti ešte budem musieť povedať, že s jedlom sa nemáš hrať???"
SŤAHOVAVÉ VTÁKY
Prečo sťahovavé vtáky odlietajú na juh?
Pretože pešo je to naozaj ďaleko... .
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: " Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: " Čo to má znamenať?" odpovieš: " Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš: " Tak a teraz si na rade Ty!"
Mapa stránok